Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная…
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой
1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
— Вы хотите сказать — аспирин ?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе
сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
— Национальность?
— Да, а что?..
Я предпочитаю срать на работе — хоть какое-то разнообразие в рабочем процессе!
— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане…
— Зачем? Я привёз!
— Встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, Повелитель!
На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время ?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же ?
— Подбираю новую секретаршу.
— Девушка, у вас закурить не найдется?
— У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
— Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!