pig

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 августа 2007, >
kote3

Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 августа 2007, >
lizunn

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 августа 2007, >
sobbak

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 августа 2007, >
pande

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
— Конечно, моя киска.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 августа 2007, >
makake

Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю…
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так…подруга…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2007, >
wow

— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2007, >
leo

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотер и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2007, >
beauty

Сидят два грузина и ловят рыбу. Тут один рассказывает другому: —
Представляешь, вчера такую щуку видел (и показывает всю руку).
Второй ему отвечает: — Нэт, такой волосатый щука не бывает.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 августа 2007, >
dualkote

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 августа 2007, >
kittyfrog

— После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
— Да после любого порно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 августа 2007, >
pyataki

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 августа 2007, >
wow

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 августа 2007, >
lysik

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 августа 2007, >
manulik

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 августа 2007, >
nerpe

— Хочешь кошку подарю?
— У меня алергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 августа 2007, >
kotemedi

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 августа 2007, >
hams

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 августа 2007, >
nichka

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
— Какая?

— Я забыл, как тебя зовут.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 августа 2007, >
kaifun

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной!
— Kак ты могла?
— A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру?
— Kак ты могла?
— A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку?
— Kак ты можешь… держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 августа 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры