Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов…
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать…
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете?! У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда!..
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян !
— А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ?
Для какой цели существуют газеты?
Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
— В анус? ШАМПАНСКИМ?!
— А у меня девушка новая!
— Красивая!
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
— Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
— Потому что наш папа много думает, сынок.
— А почему у тебя так много?
— Ешь молча!
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал..
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
— И чего сказала?
— Говорит: «Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!»
— А ты что?
— Я говорю: «Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу».
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или вые*у!
Все звери приняли это к сведению…
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в
мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал???
-… Он меня съел..!
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
