Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!
— Кем будешь одеваться на новый год?
— Шреком
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Шеф кричит на секрктаршу:
— Ты уволена!
— За что? — недоумевает та, — я ведь всё хорошо делала, никогда не опаздывала.
— Пыль со стола вытирала?
— Да, конечно, я пыль со стола вытирала.
— А у меня там важные телефоны были записаны!
Телефонный звонок.
— Слышал, у вас там снег выпал?
— Не-е, это мы огурцы жрем!
Мужской дезодорант «Меннен спидстик ароматный». Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Две подруги беседуют:
— Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил!
— Класс! А чего к пиву было — кальмары или желтый полосатик?
— Да нет — красный волосатик…
— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «НЮ»!
— Как это?!
— Обнаженную!
— Ню, давай…
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
— У Вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: «Э-э, сколько наших полегло… «.
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом?
— Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи
Мужик пpиходит к хиpуpгу.
— Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
— Показывайте… Да тут же у Вас узел!
Мужик:
— Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А Вы, товарищ лектор, ‘подушечку’ ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую ‘подушечку’ начиняють
?..
— Здрассте, я бы хотел поменять ФИО
— А как вас щас зовут?
— Сергей ГАВНО.
— А что бы вы хотели??
— Поменять на Василия, уж больно нравицца!
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
— Бл%%ь…
Кладет на место и уходит из аудитории…
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»
«… ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают — сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на хрен на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно!»