— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!
Идет лекция на тему ‘Строение половых органов’. Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А ‘вэ’ — русская?
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день!
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Мужик сам себе:
— Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит! Хватит!
Хватит!… а-а-а! … Вот теперь точно хватит.
Объявление в публичном доме:
«Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала критические дни»
Бомж бомжу:
— Откуда дровишки?
— С помойки, вестимо…
Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.
— Он на медведя с голыми руками ходил…
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак…
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
Однажды он попробовал…
…Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
— Мда… Несинхронно…
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
Он говорил своему сыну:
— Ты всё-таки должен привыкнуть, что ещё некоторое время я буду умнее тебя…
Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает: «Слюшай, а тут написано «прибил». Это надо написат за месац или за год?» Ему ответили:
— Пиши за день! А в графе «убыл» напиши «НИКОГО»!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов