Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.
Рецепт приготовления яичницы:
— Кать, я жрать хочу !!
— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!”.
— Ну, и…?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают…
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну что, доченька, довольна ?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин… После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
— Видите ли, сэр… ну не люблю я соленые апельсины!.
Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
Негр тормозит такси:
— В аеропорт, брат!
— Носорог тебе брат!
— 100 баксов, брат!
— Садись, брат!
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно… Позвольте, но это же топор
— Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
— Что Вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
— Вы знаете, у меня жена потерялась.
— Какая?
— Ну такая… с перламутровыми пуговицами…
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
— Девушка, а вы пьете?
— Я, нет.
— Совсем?
— Ну, только когда наливают.
Сынок, стой ровно, я тебя сейчас сфотографирую! Папа, я не хочу, синяки с прошлого раза еще не прошли.
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!