Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает — его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
— Всё равно лучше, чем работать!
— Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
— Можно. Только не глубоко.
— Ваша сексуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А… все, что шевелится…
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
— Чего желаете?
— Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его….. пиписке, так сказать — члене!
— Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
— Да нет, тоже член, но побольше бы!
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
— Этажом выше любовью занимаются!
— Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу — у тебя нет девушки…
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии — еще и на нервы
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт…
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
— Да? А я и пью, и в рот беру.
— Отвечай на вопросы. Пол?
— Мужской.
— Отличительные признаки есть?
— Да сколько угодно!
— Плохо! Должен быть только один!
— Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
— Да ты чмо! Ой, да ты чё!!
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
— Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
— Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
— А сколько мегабайт?
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей — и зайти нельзя, и помочь как-то бы…
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: ‘ножку выше, выше ножку…’
О кей! — думают — все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
— Hу, как спалось, деточки ? ;-)
— Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили %-(…
Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
— Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.
Я перепробовал много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
— Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.