Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу. Пациент:
— Девушка, а зачем вы стучались?
Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки — Юля отличница — она не пьет. Опять осматривает и убирает Mаrllbоrо — Юля отличница — она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
— А зачем ты с портфелем?
— Как зачем? Ведь завтра в школу!
— Девочка, ты учишься?
— Нет, я уже умею!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
— Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
— Hу тогда дышите чеpез pот.
— Спасибо. Сколько с меня ?
— Десять pублей.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
— Хочешь анекдот расскажу?
— Ты что? Я же милиционер.
— А я — медленно и два раза.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо:
— Я это написал!
На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног.
— Ежик.
— Ежик!
— Ежик, ты шо здох?!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок!
А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно пpавая…
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
— Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
— Трахался…
— Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.
— Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
— Не-а…
— Почему?!
— Жопа болит…
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Любовь к плоскогрудым женщинам — первый шаг к гомосексуализму.
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
— Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: ‘Ну и дура !’
Третья думает: ‘Ну и смелая !’
А четвертая думает: ‘Ну и память!’
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
