Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Мама, а вы вообще, на чем жарите?
— На масле.
— Я понимаю, что на масле. А где плита?
Двое «пацанов» философствуют в подпитии:
Ты как думаешь, корефан, есть ли разница между любовью и дружбой? спрашивает первый.
Второй достает калькулятор, что то подсчитывает и, наконец, отвечает:
Разница будет «баксов» эдак пятьсот в неделю!
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мядуза!
Мама:
— Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан…
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
На Руси, если голубь приносил пустое письмо, оно считалось спамом и царский почтмейстер слал в отместку заразного голубя.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
— У вас хлеб черствый?
— Черствый
— Так вам и надо.
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
Идут два наркомана по улице. Один другому:
— Вася, улыбайся, там милицейский «бобик» едет.
Через 5 минут:
— Вася, перестань улыбаться, — мы уже в «бобике»!
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент: — Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Муж:
— Жена, набери мне ванну!
Жена:
— Але! Ванна?!
Одна подруга другой:
— Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь… МОЙ пришел…
— Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
— Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
— Фи, папа, вечно ты все опошляешь!
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу…
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
— Но почему вы молчите ?
— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Нищий в булочной:
— Вам хлеб завезли ?
— Завезли.
— Свежий ?
— Да.
— А булочки завезли ?
— Да завезли, завезли !
— Горяченькие ?
— Да !
— С изюмом ?
— И с орехами тоже !!
— Подайте Христа ради !..
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»
— Здравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста…
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей… Но я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Итак, Сергей-самый умный учитель этой недели!
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
— Рыба пила… Да-а-а, надо бросать пить…