Табличка в кабинке над унитазом «Если ВАШИ результаты значительно превысили ВАШИ ожидания — воспользуйтесь, пожалуйста, ЕРШИКОМ!!!»
— После альбома группы «Руки Вверх» — «Мне с тобою хорошо» вышли в свет «Мне с тобою удовлетворительно», и «Мне с тобою отлично, давай зачетку».
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
— Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом — обратно.
Голос из кабинки:
— Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
— Как избавиться от перхоти на интимном месте?
— Сначала убедитесь, что перхоть ваша…
Его убили тупым предметом. Природоведением…
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Женщина мужчине:
— Почему вы на меня смотрите?
— Я не смотрю на вас.
— Так, почему вы на меня не смотрите?
— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — пидорас… (гудки).
Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, а вам няня не нужна?
— Вы знаете, а у нас совсем нет детей…
— Да ничего страшного — они у меня с собой!
— Скажи сын, честно — травку куришь?
— Пап… я — дочь.
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
— Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
— Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
— Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается — ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото…
— Ой, да ты что! Горе-то какое!
— Да… надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
— Ну, подруга, на счет чулков не знаю, а в трусах-то точно найдут!
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло.
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…