Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Парень говорит девушке:
— Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
— Какое же? — кокетливо спрашивает девушка
— Чувство юмора!
Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: «Продам монитор. Недорого».
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак «Стоп».
Полицейский остановил ее и спpосил:
— Знаете ли вы, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить!
— Почему столько лесбиянок развелось?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
Парень отпрашивает девушку у отца на дискотеку, отец дает свое согласие.
Отец:
— Молодой человек, я отпускаю ее, но она воспитана в строгих правилах дома, и она должна, вернутся домой не раньше трех дней.
— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Ммммм…Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… — и через весь магазин, — Вась! Ты каким меня вчера ***ом обозвал?
— Голландским.
— Вот-вот! Голландского!
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?
-Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Спрашивает сын папу:
— Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
— Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.
Двое в купе.
— Простите,куда вы едете?
— В Астрахань.
— А,если не секрет что вас туда тянет?
— Электровоз……
Дорогой, где ты был?
— В туалете.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай…
Вовочка — маме:
— Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?