На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!
Встречаются две подруги:
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем. Ровно получилось?
— Алло!
— Воистину, алло!
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет вы@бать…
— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
— Доктор, скажите а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит Почему?
— Так, отлично Наркоз проходит!
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Встречаются две аристократки:
— Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
— Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
— Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
— Нет, его молния пи$&анула!!
— А%уеть!!!
Урок родного языка в таджикской школе:
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— «АГЛЫ»
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же?
— Да мы поворачиваемся и «АГЛЫ»!
Очень просто! Нам помогут японцы! Мы им курилы, а япония за это переходит на правостороннее движение. И года через три нативные леворульные тачки по бросовым ценам начнут поступать на наш рынок.
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары трахающихся собак.
Внучка:
— А что они делают, бабуль?
Бабушка смутилась и отвечает:
— У собачки, что сверху — болит лапка, а та, что снизу — везет ее к доктору.
— Ну прямо как люди, скажи, бабуль!
— Что ты имеешь в виду?
— Я имею ввиду — предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и вы@бут!
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
— Ребята, а у меня две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я там за кулисами с двумя девчонками познакомился.
— А плохая?
— Они обе плохие.
Результаты учебных стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много… Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
— Ты пиво пьешь?
— Нет.
— А что ты, б#$ть, с ним делаешь?!
Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться…
— Скажите, нравится ли Вам стиль «техно»?
— Да «техна» мне нравится. Но больше мне нравится стили «этихна» и «всехна».