Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар.
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Старичок из очереди:
— А еще мнутся и гнутся…
Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
В отделе кадров.
— Вы кто?
— Дизайнер.
— Я вижу, что не Петров. Профессия какая?
Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
-Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
— Ну чё, дёрнем маленькую?
Сейчас одна девчушка-бухгалтер отказалась угостить меня шоколадкой:
— Ты себя в пятницу плохо вел! (это у нас празднование было)
— 8-[ ] Я ж к тебе вообще не подходил?!
— (гневно) Вот именно!!!
Однажды чукчу спросили:
— Как часто вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
«Срать я хотел на вашу санитарную зону!» — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй — набирает с пятого.
— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!
— Детишки, вот вам задачка! В «Ростикс» вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2»!
— Женись!!!
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями…
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жареного зайца.
Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
— Тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но два!
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!