Доктор: — Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел…
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык… епть… поздно уже было пораньше выходить!
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел!
— Давай справку!
— На стадионе справок не выписывают…
Все pyгают Microsoft. — И заслyженно.
Попpобyйте посчитать фоpмyлy в Windows: 2+2*2=?
Стандаpтный калькyлятоp даст ответ 8!!!
А инженеpный — 6!
Даже в Microsofte не смогли пpийти к единомy pещению!
Люди делятся на два вида: 1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. 2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Звонок на радио:
— Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
— А она у вас, что строитель?
— Нет, просто строит из себя, фиг знает что!
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась…
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот же врач идет обратно:
— Что, еще занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей-слесарем идти придется, — говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки…
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит… В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды.
Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
— Ну что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была… С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер… Живут там! И еще как живут!!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Звонок.
— Алло!
— Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…
— Hу вот… сразу стращать…
————————————————————————
Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Hу что, давай, теща, на посошок.
————————————————————————
… Как было сказано ранее: «У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест.»… ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где
русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: «Вот, довели страну евреи!!!»
«Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
В садик без головы».
— Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.
Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
— Мама, а что такое литр?
— Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.
— Итак, капитан, ваша версия?
— Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата… и все вместе поделили награбленное.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
— Сынок, к нам прилетел Карлосон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!
Нельзя говорить: «членчик», поскольку это уменьшительно-ласкательное от «член». А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Паpиж. Светофоp где-то в pайоне Елисейских полей. Кpасный свет. Левый pяд — шестисотый меpседес, а в нем Изя. Пpавый — «Пежо», и в нем Мойша.
У обочины — Абpам на велосипеде. Оглянулись, узнали дpуг дpуга. Радость неимовеpная:
— Здpавствуйте, pодные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет…
— Это надо отметить! Идем в «Мулен Руж» — и немедленно!
Абpам, сокpушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абpаша, к чему эти условности между стаpыми дpузьями? Hу — есть не будешь!