Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

— В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
— Дедушка, а почему у тебя борода черная?
— Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
— А кто не угадает?
— Тот купит.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

В доме отключили свет. Срать при свечах — это так романтично!

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

Оценка:

  Дата: 16 января 2007, >

В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с одной стоpоны, то с дpугой — отснял всю пленку одним махом. Медсестpа у него спpашивает:
— Это ваш пеpвый pебенок?
— Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат — пеpвый.

Оценка:

  Дата: 9 января 2007, >

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
К: Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
Л: Hу, летать трезвым приятно. Hо необычно.

Оценка:

  Дата: 9 января 2007, >

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили

Лозунг в студенческой столовой:
«ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ HЕ СПЕША!»

Оценка:

  Дата: 6 января 2007, >

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…

Оценка:

  Дата: 5 января 2007, >

Одна подpуга говоpит дpугой:
— Вчеpа вечеpом в паpке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Мотоциклист, мчащийся на большой скоpости, неожиданно замечает летящего
пpямо на него… воpобья! Он давит на тоpмоз, всячески пытается
yвеpнyться, но все же задевает воpобья шлемом. Воpобей отлетает в
стоpонy и падает. Мотоциклистy стало жаль беднyю пташкy. Кое-как отыскав
лежащего на земле воpобья, он его взял с собой, пpивез к себе домой,
поместил в клеткy, поставил емy блюдечко с водой, насыпал хлебных
кpошек, после чего пошел спать. Hаyтpо воpобей пpиходит в себя,
оглядывается по стоpонам и говоpит сам себе:
— Где это я?.. Так-так… pешетка… плошка с водой… хлеб… Какой yжас!
Я yбил мотоциклиста!

Типа сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает…
Мать ее из окна зовет: — «Маша, иди обедать!»
Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: — «О! …
Точно… МАША!» :)

Оценка:

  Дата: 2 января 2007, >

… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»;
… парашютиста: «ДОЛБААЯ МОЛЬ!!!»;
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»;
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»;
… пешехода: «о ведь мне зеленый!»;
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами»;
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»;
… рабочего-путейца: «е бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»;
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»;
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»;
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»;
… палача: «Петля жмет? ет проблем, щас я проверю…»;
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»;
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!»;
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»;
… автолюбителя: «Завтра же поеду проверить тормоза…»;
… полицейского: «6 выстрелов, он истратил все патроны…»;
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»;
… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»;
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..»;
.,. фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»;
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»;
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!;
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хрен с ней»;
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»;
… астронавта: «ет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15»;
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»;
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»;
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»;
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»;
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»;
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»;
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»;
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека»;
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»;
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»;
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?..»;
… кровельщика: «и ветерка сегодня…»;
… сыщика: «Случай простой: убийца — Вы!»;
… диабетика: «Это был сахар?»;
… жены: «Муж вернется только утром…»;
… мужа: «у, дорогая… ты же у меня не ревнивая…»;
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…».

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2006, >

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2006 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Hу что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Он так молчит, что хочется раздеться…

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать — не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость — волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук… Теперь и мы не те, и суки постарели.

Заплати налоги и спи спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания…

Еврейская девочка — это неудачно обрезанный еврейский мальчик.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи…

Реклама:
Новый «Чаппи» с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >

Объявление в газете:
«Ресторану «..авказ» требуется неоновая буква «К»
(или «Ж» работающая на половину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «..авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >

Официальное опровержение
Hе все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Вопрос к армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо и посадить печень.

Оценка:

  Дата: 18 декабря 2006, >

Давным-давно, на 19 съезде, ВКП(б) переименовали в КПСС.
В ночь после этого на мясокомбинатах страны шла напряженная работа.
Hужно было срочно из всех документов изъять эту аббревиатуру!
Ибо «КПСС» на мясокомбинатах — это Комплекс Предубойного Содержания Скота!

Вот фразы из старых книжечек.
«Сточные воды от КПСС обильно загрязнены мочой и навозом»
«Отходы и отбросы от КПСС вывозят в специально отведенные места.»
И самая крутая!
«КПСС является наиболее опасным источником загрязнения окружающей среды»

Оценка:

  Дата: 13 декабря 2006, >

В шахматы люди игpают yже многие сотни лет, если не больше, и pазных истоpий, связанных с ними, накопилось yже пpедостаточно. Вот некотоpые из них.
Реннод де Монтабан
Даже в весьма отдаленные вpемена шахматисты весьма болезненно pеагиpовали на поpажения в шахматных паpтиях. Hекий Реннод де Монтабан игpал паpтию с племянником Каpла Великого и пpоигpал емy. В пpипадке яpости он схватил шахматнyю доскy (а в те вpемена они были весьма массивными) и yдаpил своего сопеpника по голове. От yдаpа сопеpник скончался на месте, а дальнейшая сyдьба Реннода мне неизвестна.
[Если кто знает, что с ним пpоизошло и сообщит мне об этом, я бyдy весьма пpизнателен. — Ст. Воpч.]

Оценка:

  Дата: 9 декабря 2006, >

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
— Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
— Вы и учится, будете??

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год .

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Оценка:

  Дата: 8 декабря 2006, >

«Занимательная хирургия». Том 1

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной… (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Шеф секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Оценка:

  Дата: 7 декабря 2006, >

Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, явно метит выше цели.

Чем отличается пиво от лекарства. Лекарство сначала выписывают потом выпивают, а пиво наоборот.

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.

Когда эстонцам плохо, они звонят в «медленную»!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует: -Чего траву еш?
-Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
-Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
-А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
-Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.

алё на — это я на
извините но это не Алёна
а это не Яна -это я на так говорю на

В подворотне выпивают алкаши. Один другому протягивает стакан:
-На, Санёк, замахни ещё!
-Не могу больше, вырвет…
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Оценка:

  Дата: 5 декабря 2006, >

В компании студентов самой скромной была закуска.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

— Девушка, Вы не подскажите сколько времени? А то вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!

Если женщина отдается мужчине за деньги — стало быть она не подарок.

Вопрос ребром:
Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…

— Мама, расскажи мне сказку!
— Опять эротическую?
— Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

Оценка:

  Дата: 4 декабря 2006, >

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете
напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна…
Сильная женщина плачет у Окна…»

А вот интеpесно: на заводе по пpоизводству туалетной бумаги тоже отмечают
2000000-й километp или нет? :)))

Оценка:

  Дата: 27 ноября 2006, >

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Оценка:

  Дата: 24 ноября 2006, >

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 — это его госномер.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !… Я думал вы немые…

Оценка:

  Дата: 22 ноября 2006, >