Мама Майкла Тайсона «укладывала» спать сына с 2 ударов…

Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Бля! Я панда!

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

SMS-ка: «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света»

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми — а все равно подпаивать придется.

— Что бы вы изменили в своей жизни?
— Настройки.

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

Оценка:

  Дата: 2 октября 2006, >

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного; так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

Оценка:

  Дата: 29 сентября 2006, >

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Оценка:

  Дата: 29 сентября 2006, >

Утро. Автобус. Стоит пьяный мужик, еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
— Раннее утро, а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
— А что, я, на работу не жравши, пойду, да?!

Оценка:

  Дата: 28 сентября 2006, >

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс…..

Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Оценка:

  Дата: 27 сентября 2006, >

— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Сегодня ребенок спрашивает: «Пап , а что такое » секс тракт»?
«А где слышал?»
«Да по телевизору: «Нежный крем с секстрактом кокосовой пальмы»

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

Оценка:

  Дата: 26 сентября 2006, >

Прокладки Альбатрос — размах крыльев до 3 метров.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся… это Я!

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно…
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим…

Оценка:

  Дата: 25 сентября 2006, >

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
— Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
— Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
— Не спать, не спать! Косить, косить!

Оценка:

  Дата: 22 сентября 2006, >

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берём!!!

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
— Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Воробей спрашивает лягушку:
— Ты почему такая зеленая и скользкая?
— Это я с похмелья, а на самом деле я розовая и пушистая.

Рассказ охотника:
— пошел я на охоту и убил медведя! Отрезал у него одну ляжку и взял под мышку, отрезал вторую — и под мышку….
Прикурил он и забыл о чем трещал.
— О чем я говорил то?
— да ляжки под мышки ….
— да-да ,ляжки под мышки и как вдул ей!!!

В кабинете сексопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3…
Врач : — Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Оценка:

  Дата: 22 сентября 2006, >

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.

Оценка:

  Дата: 22 сентября 2006, >

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

В паспортном столе.
— Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Оценка:

  Дата: 21 сентября 2006, >

Ну совсем коротенький эпизод:
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю… Останови, а?

Оценка:

  Дата: 20 сентября 2006, >

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Оценка:

  Дата: 20 сентября 2006, >

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет…

Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Женщина рожает ребенка.
Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

Беседуют два зоолога:
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— Да ты что?! И как?
— Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.

Оценка:

  Дата: 18 сентября 2006, >

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Оценка:

  Дата: 17 сентября 2006, >

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Оценка:

  Дата: 17 сентября 2006, >

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между ногами.

Оценка:

  Дата: 17 сентября 2006, >

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой какулик?
— А откуда это?
— Да на афише было написано «тело как улика».

Оценка:

  Дата: 14 сентября 2006, >

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

Оценка:

  Дата: 14 сентября 2006, >

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Оценка:

  Дата: 12 сентября 2006, >