К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!
— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Почему я?
— Много улыбаетесь.
— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Почему орбит?
— Джонс, вы опять украли мой орбит!?
— Отъебись женщина!
— Джонс, пойдемте поибемся!?
— Нет, много улыбаешься!
— Джонс!?
— Блять, че улыбнуться нельзя?
— Джонс, вы опять украли мой траву!?
— Почему я?
— Много улыбаетесь.
— Джонс!?
— Пашла нахуй!
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой
— Мусор по дороге вынеси
— Пап, зависть — плохое чувство! )
У мальчика спрашивают:
— Мальчик, ты кем хочешь быть?
— Придурком!
— ??? Почему придурком?
— Потому что все говорят: » Посмотри какая машина у того придурка! »
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет
— Почему,профессор?
— Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор,если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже!! Я ребенок фотографии!
— Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
— Пятнадцать минут восьмого!
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том «что случилось», мотивируя тем, что «его проблемы» это и «ее проблемы», потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
«Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!»
— Скажите, а Насралла — это имя или фамилия?
— Насралла — это состояние души!
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает… — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал…
Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!?!?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он там без нас будет….
При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
— Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
— Эээ…
— Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
— Угу…
— А вы такой сильный, скромный и молчаливый… Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы…
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! … бла-бла-бла… А как же вас зовут?
— Герасим.
Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой
в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать
в течение месяца! И твоему другу тоже!
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ничего не видит, то все на вкус пробует: «О, белый,»-в корзину. «О,
поганка,»-выкинул.»А это что? А, да это же гав..!!!Хорошо, что не наступил…»
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать…
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
Разговоp в вышем cвете:
-А что же вы не кушаете аpбуз ?
-Ухи пачкает.
— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
— Хорошо-то как, Настенька!..
— Да… Но только я не Настенька…
— Все равно хорошо.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.