manulik

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что
непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть
гудков…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 августа 2006, >
koshkk

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает «ихнее» и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой «пульку»…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят — — — жмурики… И «пулька» расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает «труп» дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 августа 2006, >
ejio

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
— Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: «- БАНЖЮР!!!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 августа 2006, >
kote4

Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами…Ему там страшно!

Реклама:
— Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…

К поезду «Москва – Симферополь» прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 августа 2006, >
slurm

В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря». Три — это не число, а глагол

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 августа 2006, >
mopse2

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 августа 2006, >
ejio

Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

— А у меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю… уплыл.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 августа 2006, >
mouse

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
— Милый, как хорошо…
— А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 августа 2006, >
pig

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
oposs

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 августа 2006, >
mouse

Друган у меня — штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту — отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою — отстреливается только он. Я ему — «а зачем так сложно то придумали»? Друг — почесав репу ответил — «А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? »
:))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
zhadina

На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
— Ма, а у суки течка, да?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
visunul

Это из «прошлой жизни» (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
nichka

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Hу, как стемнело, они — в палатку и трахаться.
Hа самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки.
Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
— Изалэнта эст?
— Hет…
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация.
Грузин:
— Дэржи изалэнту.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
kote

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
sosun

Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка «Плавать Запрещено»

а тут огромная подборка тематического юмора

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
hams

— Почемy вы не спасли свою женy, когда она тонyла?
— Я и не понял, что она тонет. Оpала, как обычно.

После пpоведения авиасалона МАКС 2006 pоссийская компания «Сyхой» и амеpиканская «Боинг» договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747.

Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :
— Папа, папа, давай поигpаем!
— Давайте. В «мавзолей». Я — Ленин, вы — часовые.

Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры — достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
— Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Жена говороит мужу:
слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
sobbak

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
kote3

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий…

— Ты зачем здесь поставил чемодан? — Не знаю… Усама сказал — поставить здесь…

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 июля 2006, >
sosun

Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
«ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИHСКИЙ HАРОД!!!»
Дальше пьют уже на халяву — угощают. И так ежедневно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 июля 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры