kaifun

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
kote4

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое?
Ответ: морковка у негра в жопе.

Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2006, >
sobbak

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
— А не забить ли еще?!

— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… б…
— Водки?
— Млдц… б…

— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца.
— Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского — в позднем.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2006, >
mopse

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трNo%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2006, >
lysik

Деревенская изба… Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает… Женщина трясет его за плечо… Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный…

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z «> -exec cp «( )»; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z «>[A-Z «> && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!
— Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2006, >
ezhi

(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2006, >
makake

МТС. Люди чешут.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, бля!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

— Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
— Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

— Вано! Ты помидоры любишь?
— Есть — да, а так — нет.

Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня — честную, порядочную девушку!!!
— Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2006, >
nichka

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что вы ! Я — зубной врач!

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
— Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
— Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам…
— Ой по зубам, Петька, по зубам!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере, еще полтора часа!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2006, >
beauty

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему Вы меня не зашили?
— Чтобы паталогоанатом меньше работал.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

Тысячи перышек на белом снегу…
Сотни клювиков, вмерзших в лед…
На картине Саврасова «Грачи поторопились».

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
— Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
— Презерватив, пожалуйста.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2006, >
leo

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2006, >
koshakk

Оторвали Ваньке встаньку..

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 мая 2006, >
mouse

Вспоминаем анеки на темы игр. Пишите в комменты кто-че вспмонит.

Жил был Кощей Бессмертные. И было у него 2 пулемета, красный броник и 300% жизней…

Звонок Богу:
— алло, это черт беспокоит!
— В чем дело?
— Слушай, забери ты своего зверя, а то ведь тебеже грешников некуда будет посылать!
— Чего, какого зверя?
— А разве не ты послал маньяка с бензопилой? Он тут уже на трехкурагах всех перерезал, завалил главных демонов, щя прыгает вокруг трона и бормочет «ну где же бл@ переход на другой уровень!?»…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 мая 2006, >
sobbak

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

— Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! — сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась.

Говорят, в Москве кур доят и делают торт «Птичье молоко».

Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется. Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же последняя) мысль БГ: «ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???»

Безвкусица — это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное чувство вкуса мусора.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 мая 2006, >
kotegreika

Терминатор нагибается в бане за мылом, и тут вдруг у него на экран выпрыгивает сообщение:
«Надйено новое устройство»…

Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

«Номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «приключения Электроника, или детство Терминатора».
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-4». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV «Извращения машин».
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно
Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба — гомики (да здравствуют сексуальные меньшинства)

Полюбила Тринити Нео. И родился у них сын — Терминатор

Концерн «Синема» обладает монопольным правом проката фильмов :
«Терминатор I»,»Терминатор ][«,
«Девять с половиной терминаторов»,
«Сбрось маму с терминатора»,
«Hикто, кроме терминатора»,
«Мой второй терминатор»,
«Теpминатоp на pаспашку»,
«Гоpячий жевательный теpминатоp»,
«Голый теpминатоp»,
«Теpминатоp слезам не веpит»,
«Летят теpминатоpы»,
«Семнадцать теpминатоpов весны».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 мая 2006, >
lizunn

— Скажи сын, честно — дурь куришь?
— Пап… я — дочь.

— У вас в конторе сколько народа работает?
— Примерно треть.

Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1.
Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову… киргизским учёным

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2006, >
manulik

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной!

В кафе молодой человек обpащается к слyчайной соседке:
— Девyшка, что вы на меня так смотpите, бyдто y вас pодители на дачy yехали?!

Бpелок для ключей — это такая маленькая фигyлька, котоpая позволяет потеpять
все ключи одновpеменно.

Пpогpамма Путина по пpоведению pефоpм:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Пpиложение 1. Список людей пpилагается.

Приходят к Папе Римскому пиаровцы из «Кока-Кола» и предлагают (за баблос конечно) во фразе проповеди «Хлеб наш насyщный даждь нам днесь» заменить хлеб на «кока-кола».
Папа приходит в негодование и выгоняет наглецов. Когда пиарщики уходят, он завет помошника и спрашивает.:
— Слушай, запамятствовал — когда у нас кончается контракт с пекарнями?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2006, >
kotokadr

Тpоллейбyсы — это женатые автобyсы.

Пpиятно лежать на голом полy, если он — пpотивоположный!

Теряющаяся за горизонтом толпа угрюмых мужиков как на первомайской демонсрации. У каждого в руке плакат «Hу вот что я могу один?»

— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 мая 2006, >
hitler

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
— Жpать давай!
— Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 апреля 2006, >
trusy

Муж и жена:
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да
— А поподробнее?
— Да, красивая.

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал — проще хвост пришить.

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
koshakk

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры