Женская дружба (которой не существует, имхо):
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что была у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что был у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа — пятеро сказали, что он ночевал у них, еще пятеро — что он до сих пор у них.
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
— Красотища… — выдохнул один.
— Здорово… — поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером»…
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
— На что жалуетесь?
— На гланды!
— ?!
— Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам.
-Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
-А кто, доченька, тебе это говорит?
-Мухи.
Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: «СССР». Принесли одну шестую часть суши.
— Добрая фея, а как же я поеду на бал?
— У тебя есть тыква?
— Да!
— Выкинь! А я все думаю, чем так воняет.
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: — Что случилось?
Первый: — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
— Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?
— Да.
— И как это было?
— Ну он сказал: «Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком»
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
Грузин в кассе
— Я хочу, билят, минэт!!!
— !!!???
— Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бля!
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
— Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
— Полный рот.
Учитель, смущенно:
— Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения…
Та же девушка:
— Два глотка.
Американец, прожив в России 5 лет понял, что пи$дато — это хорошо а х%ево — это плохо, но ни как не мог понять почему ох%ительно — это лучше чем пи$дато, а пи$дец — это хуже чем х%ево.
-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?… МАНЯ?
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку блять, что ли???
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?
— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик..
— Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА — ВСЯ В МАМУ!!!
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? хз…
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.»
Жена: «Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»
Собака: «Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.»
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья»!»
Вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, _сварщику пятого разряда_!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!». Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом «конская»?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!»Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же….БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди — утка ли это….!!!!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??
Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу
Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!!
Приглашаем на работу: Фирма, продающая часы с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…
Звонок киллеру
— Алло здравствуйте! Вы можете «позабоиться» об одном человеке?
— Могу. Фамилия, гонорар, адрес…
— Такойто растакойто, 500 000 евро, адрес — пр. Ленина, дом 3, кв…
— Достаточно. При таком гонораре — достаточно номера дома.
Киллер организовал свою «контору». Повесил в холле лозунг: «Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!»
Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранел» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»
Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер, — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…
Судят киллера. — Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве? — Нет. — У Вас есть алиби? — А что это такое? — Ну… видел Вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу нет
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: — Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! — Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
— Что написать?
— Hапишите: «Извини, братан, обознался!»
День рождения киллера — приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает — там лежит роскошная суперсовременная винтовка — оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
«Блин, спасибо, мужики !»
Те: — «Фигня, в руки возьми !..»
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ — фотография жертвы, информация разнообразная написана…
— «Ну, мужики, не знаю как и благодарить…»
— «Фигня, это не все.»
Ведут его в подвал, включают свет — а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен. Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, — друг останавливает:
— «Не, скотч отлепи!»
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
— «Хеппи бёздей ту ююююю….»
Киллер пришел домой с выполненной работы, включил телевизор и увидел в прямом эфире «нового русского».
— Не понял, блин! — удивленно воскликнул киллер.
— Я ж его наповал! И тут прочел мелькнувшие на телеэкране титры: «Кощей Бессмертный».
Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками. «Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!» — со вздохом говорит один киллер другому.
Один паpень c девyшкой вcтpечалиcь в течение четыpёх меcяцев.
Однажды в пятницy поcле pаботы они вcтpетилиcь и пошли в баp.
Поcидев немного, пеpебpалиcь в pеcтоpан поеcть. Поев, они отпpавилиcь в гоcти к паpню, где девyшка оcталаcь на ночь.
Раccказ девyшки:
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Паша, ты квас допил?
— Кто кваздопил, я кваздопил???
Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ…
Панда — 32!
Собака — 24!
Акула — больше 1500!!!
…
Новодворская — ни разу!
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония
Надо позвонить маме и сказать где я…
— Алло мама, где я??????
— Мама смотри: мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются…. А, нет… Ест!
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.
— Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м… мне очень неловко…
— Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
— Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
— Господи, неужели?
— Ну да.
— Объединенный комитет начальников штабов?!
— Ага.
— А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу и не дала…
— А мне уже и не надо
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…
Тp@хаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
На суде у мужика спрашивают:
— Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
— Он кур тайком дома разводит, — это-то в городе-то!, да на двенадцатомто этаже-то!
Я три месятца у психиатора лечился, считая что кукореконье это — плод моего больного воображения!
Математик своей девyшке:
-Ты y меня такая компактная…
Она (yдивленно):
-А как это, милый?
Он:
-Замкнyтая, огpаниченная…
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Hормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Hародные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.
Муж был молодой, pожки только пpобивались.
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу: ”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил…
