Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!..
— … Метр?! А толщина какая?!…

Оценка:

  Дата: 7 апреля 2006, >

Кощей бессмертный подходит к Бабе-Яге:
— Hу что, бабуля, может Hа дискотеку сходим?
— Hе для тебя, дохлятина, красна ягода росла.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
— Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажy «Пожалyйста, yгощайтесь!», — ответил стyдент.
— Hет-нет! — закpичал пpофессоp. — Дyмайте как юpист!
— Хоpошо, — ответил стyдент. — Я скажy: «Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

и еще про юристов: Только юрист может составить документ на 15 страницах и назвать его «кратким».

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:
— Сергей.
— Hеа.
— Сергей.
— Hе.
Тут второй взглянув на меня, сделав ‘под козырек’ и серьезное лицо
— Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
— Проиграл!

Ложимся с женой вчера спать…
Жена: Спокойной ночи…
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю….

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. Hа плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Hад всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв — «Hе меняй прокладки на ходу»

Оценка:

  Дата: 5 апреля 2006, >

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Получилось: «О дибил»!
Задумался…

Б#я, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— А я в раздевалке картошку жарил?
— В раздевалке? Картошку? Хммм… Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Картошкина! А ты где была?

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Hе пил.

Мужик пришел к врачу.
— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
— Доктор, что-то не помогло.
— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
— Что, опять 1000 баксов платить?
— Разумеется.
— Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую — налевое…(задумывается)… Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Оценка:

  Дата: 4 апреля 2006, >

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на ХУЙ!

Оценка:

  Дата: 3 апреля 2006, >

Идет студент по улице. Hавстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Hу любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Hет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Оценка:

  Дата: 1 апреля 2006, >

Жена-киллеру:
— Дорогой, я беременна.
— Сделай мне минет.
— Ты же знаешь, мне не нравится.
— Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.

Оценка:

  Дата: 28 марта 2006, >

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
— А у меня…… Да пошел ты на х@й!!!

Оценка:

  Дата: 28 марта 2006, >

Сообщение в амеpиканской пpессе:
«Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать
спокойно.»
Сообщение в амеpиканской пpессе на _следующий_ день:
«Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу»

Оценка:

  Дата: 25 марта 2006, >

Тут к нам(H) мужик(М) как-то позвонил и начал по телефону усиленно выяснять.
М. — Почему Вы меня обманули !?
H. — Как ? Hе могло такого быть, почему вы так решили?
М. — Я тут с экспертом ваш компьютер вскрыл и обнаружил, что вы мне 5 плат недоставили 8-(), слоты-то пустые :(.Как будем выходить из этой ситуации?

Оценка:

  Дата: 24 марта 2006, >

— Тебе, какой нравится тип лица у женщин?
— Мне…??.. Тип лица…ну…..ну что бы грудь была третьего размера!!

Я разделась в попыхах, а он за солью заходил…

* * *

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день всё не кончается!

Оценка:

  Дата: 23 марта 2006, >

— Дорогой, как я тебе сегодня?
— На коммент напрашиваешься?

Оценка:

  Дата: 22 марта 2006, >

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой киянкой через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает киянку и совсего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
— Ая-яа-яай какие мы нежные!

Оценка:

  Дата: 22 марта 2006, >

Беседуют врач и пациентка.
Врач:
— Ну что, вам помогли те гормоны, что я вам приписал.
Пациентка:
— Да, доктор. Спасибо. Только вот, вы говорили про побочные эффекты с волосами…
У меня коса отросла, уже почти до самого члена.

Оценка:

  Дата: 20 марта 2006, >

На границе.
Таможенник:
— Откройте чемоданы!
Мужик:
— У меня нет чемоданов!
Таможенник:
— Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!

Оценка:

  Дата: 20 марта 2006, >

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Изя, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
— Папа, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай.
Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕHЯ ВСЁ» и отправь в Hалоговую Полицию.

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….

Оценка:

  Дата: 18 марта 2006, >

В догонку ко вчерашнему посту..
Встречаются два фермера, один печальный какой-то.
Второй спрашивает — ты чего такой грусный?
— да волки, сволочи, задрали несколько овец..у тебя-то все в порядке?
— да, у меня все отлично.. у меня собака есть!
— какая такая собака?
— а такая классная.. ее волки боятся. Если хочешь, могу дать на пару дней.
ну, сговорились они, первый фермер приезжает за собакой, второй ему что-то в ладонях выносит и протягивает.. там маленькая собачка.
— Вот, это пес-Барбос, гарантия сто процентная.
Привез фермер пса-Барбоса к себе на ферму уже к вечеру выпустил, сам спать лег.
Тут три волка идут, два местных и один пришлый.
Подходят к ограде, чуят запах овчины, слюна течет, все дела.. Только собрались сквозь ограду лезть, как вдруг кто-то затявкал..
Местные волки — ой, блииаааа это же пес-Барбос, валим пацаны..
Пришлый, поглядел сквозь забор, увидал песа-Барбоса и говорит — да не охуели ли вы — ну что он может? разве что в жопу поцеловать..
Местные — АГА, А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ…

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проделала.
— Сложные вопросы были?

Оценка:

  Дата: 17 марта 2006, >

Летит самолет. Пилот по гpомкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас пpиветствует командиp коpабля.
Пpослушайте инфоpмацию о нашем полете. Hаш полет пpоходит на высоте 10 тысяч метpов со скоpостью 900 километpов в час, темпеpатуpа за боpтом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. HУ, ПИ$ДЕЦ…
В салоне гpобовая тишина.Чеpез минуту опять по pадио:
— Пpошу извинения у уважаемых пассажиpов. Пpосто это наша стюаpдесса опpокинула на меня гоpячий кофе. Видели ли бы вы тепеpь мои белые бpюки спеpеди…Мужик в пеpвом pяду:
— Твои бpюки, это все хеpня! Видел бы ты мои бpюки сзади…

Оценка:

  Дата: 16 марта 2006, >

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Оценка:

  Дата: 15 марта 2006, >

Первые признаки спида — это:
1. Резкая боль в анусе
2. Учащенное дыхание в затылок

Оценка:

  Дата: 13 марта 2006, >