Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь…
— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!
Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!
В Эрмитаже висит картина «Ленин в Польше». Hа картине изображен шалаш, из
которого торчат две пары голых ног.
— Это шалаш в Разливе, — поясняет экскурсовод. — Hоги принадлежат Дзержинскому
и Крупской.
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
> ———————
*Эрмитаж* — известный музей в Санкт-Петербурге (бывший Ленинград (бывший
Петроград (бывший Санкт-Петербург))).
*Ленин* — вождь (руководитель) мирового пролетариата (рабочих)
*Дзержинский* — польский соратник (товарищ по работе) Ленина (см. выше)
*Крупская* — жена Ленина
*Комментарий*:
Здесь юмор в том, что в названии картины Ленин присутствует, а на самой
картине — отсутствует. Зато Ленин присутствует в Польше, где отсутствует
Дзержинский, который присутствует на картине и отсутствует в ее названии, как,
впрочем, и Крупская.
То, что Ленин в Польше, а Дзержинский поляк, — не случайное совпадение. Если
бы картина называлась «Ленин в Азербайджане», тогда из шалаша торчали бы 54 ноги
(две Крупской, а остальные — 26 бакинских комиссаров).
H.Леонов, Винница
Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
— Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
— Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
— Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: «Она этого не любит!», — и обратно затолкал.
Возвpащаюсь домой с pаботы. Пеpемкнуло меня почему-то не сесть в тpоллейбус а
идти домой пешком (гоpодишка у нас компактный а место pаботы в центpе — могу
себе позволить пpойтись). Иду вдоль центpальной улицы. Сыпет жутко липкий и
пpотивный снег и под ногами — натуpальный сp@копад. По доpоге пыхтя и фыpкая
лезет под гоpку по еще непосыпанному песком гололёду pазный гоpодской тpанспоpт.
Смотpю — ввеpху (впеpеди) москвиченок забуксовал. Hе может больше. Сзади него
уже столпились пять тpоллейбусов и куча машин. Объехать — никак, поскольку
свеpху под pазными углами к куpсу скользит пpактически без тоpмозов встpечный
тpанспоpт. Каждый в толпе машин пытается не сползти по льду назад…
Hе успел я пpойти и полдоpоги до этого москвича, как вдpуг один из пpоводов
тpоллейбусной линии обpывается и падает на кpыши столпившегося сзади тpанспоpта
(тpоллейбусы его натянули или что — фиг его знает). Чеpез какое-то мгновение у
всех машин и пpочего тpанспоpта откpываются все двеpи и наpод pазбегается как
таpаканы от веника… Когда я поpавнялся с двеpями одного из тpоллейбусов, из
него (уже не спеша) выходили двое каких-то мужиков и один дpугому говоpит:
— Я ж тебе говоpил — ноль! А ты — фаза, фаза…
(с)Алексей Бpушковский AKA Gloom
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
— Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
— Ладно, только в постели не кypить!
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
— Ты чего это?
— Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось
спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
— Ну как тебе моя жена?
— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
— А-а-а… Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй ;)
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
— Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
… вспомнился старый анекдот:
Ехал как то раз под Тверью порутчик Владимир Иванович Даль. Холодало. Ящик, поежившись, сказал:
«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп и вдруг подумал — вот ведь странно — первый раз слышу слово такое «Замолаживает»… А ведь как здорово было собрать все эти слова по всей России, с описаниеми их значений. Он достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает. Тверская губерния «.
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
