- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно, распечатываю – не смешно.
Передача “Битва психологов”. Клиент:
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
“В рот мне ноги” – новый девиз федерации йоги.
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
Интеллигент никогда не скажет “Писец тебе!” он скажет – “Я подарю вам милую пушистую зверушку”.
Любовницу в телефоне надо записывать под именем “Номер не определён”.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
Вместо таблички “Стучите, открыто!” на ларьке появилось “Настучали, закрыто”.
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я её побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Молодая подруга – опытной:
- Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.
- Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.
- Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.
Девушки, помните! Новое – это хорошо побритое старое!
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
На телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
“Похоже, он меня не уважает…” – девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на хуй!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” – подумала она.
Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Я претендую лишь на Ваше сердце…
- Как жаль, а я уже разделась.
Парень – девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.







































