— Милая, займемся сексом?
— Давай!
— Сама бери!
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
— Я не умею в них толком играть.
Парень:
— Давай тогда в поддавки.
Девушка:
— Давай, только шашки с постели убери.
Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.
«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
— Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
— Танк.
— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик — и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что он скоро станет папой — вы уже на третьем месяце!
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
— Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
Поиметь врага приятно — и вдвойне, если он — женщина.