Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
Смотри на мир под другим углом… Остеохондроз!
Никогда не говори: “Я ошибся!”. Лучше скажи: “Надо же – как интересно
получилось!”.
Канализация! – вот что нас всех объединяет.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем госпожой…
- Даю наводку: я хочу эти серьги…
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».
- Маша, я люблю тебя и хочу…
- Я согласна!
- Позволь мне закончить…
- Я согласна!
- Но я ещё не успел…
- Я согласна!
- Блин, помолчи…
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе…
- Я согласна!
- …любую сумму денег…
- Я согласна!
- …чтобы ты купила себе…
- Я согласна!
- …попугая и с ним разговаривала.
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь “не хочу” на номер 4242!
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: “У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу”.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста”.
Жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно, завтра вымою и привезу…
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка…
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Ведите себя хорошо… а я пошла вести себя плохо…
Слово не воробей… А вот “воробей” – это слово, однозначно.
Вот говорят – не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
Фраза девушки в автосервисе:
- “Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка”.
Ответная фраза приемщика:
- “Понятно, а с машиной то что? “
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают…









































