— Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
— Сейчас, уже вхожу в Интернет!
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
— У кошелька спроси.
— Ты где?
— На рыбалке с Лёхой…
— Ну как?
— Вот только что леща поймал.
— От Лёхи?!!
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Объявление на сайте знакомств:
«Разбил в выходные бутылку водки… Ищу новых друзей».
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами… вот он, подходит, выбирает, нюхает… с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас…
— Я согласна.
— … попросить…
— Я же сказала, что согласна.
— … не давите мне зонтиком на яйца.
— Нахал!!!
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
— С вас штраф 15 тысяч.
— Но я же ничего не нарушил!
— А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
На уроке английского:
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Вчера шеф собрал всех в своем кабинете и позвонил каждому на мобильник со своего телефона. Послушал сигналы вызова. Премии не будет.
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…
Первая брачная ночь. Жена:
— А любовник из тебя никакой….
— Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?
— Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…
— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
— Рассказать анекдот про зануду?
— Нет!
— Ты точно уверен?
— Да!
— Точно-точно?..
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
На экзамене студент берёт один билет — ответа не знает. Берёт другой — то же самое. Третий — та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор открывает зачётку, ставит ему тройку. Другие студенты возмущаются:
— За что?!
— Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.