- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету…
Счастье – это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество…
Психиатр – пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему “ы”?
- Ы-ы-ы-ы-ы…
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды – перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Детство – это время, когда не думаешь матом.
С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
Из беседы двух девушек:
- А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что – умная.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Преподовательница на лекции:
– У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол – это когда вратарь мёртв?
Если женщина называет мужчину сволочью – значит, он все сделал правильно.
А вы слышали когда нибудь о методе “сухой стирки”?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы – ПАЗЛ!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Она:
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли – в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь – сразу куда-то пропадает девственность…
Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте – на фоне ковра…
Муж бросил жену с двумя маленькими….. сиськами.
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.









































