— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Из выступления на конференции:
— Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств — 20 лет.
Вопрос из зала:
— А согласно сложной?
— А согласно сложной — 13 и 27.
Объявление на сайте знакомств:
«Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать…»
Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть
Разговор двух операторов.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
Внимание граждане, видевшие в городе медведя! С облегчением!
Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить…
— Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел, чтобы сделали мне. Видимо поэтому я до сих пор девственник…
— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— … Пшеничный!
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
Из женского форума. Ленивых мужчин нет, — есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
— Дорога моя, — спрашивает подруга у девушки, — почему ты не хочешь работать в этой фирме? Там и зарплата приличная…
— Зарплата не плохая, но нет перспективы… Хозяин фирмы уже женат…
— Милый, а почему такой маленький?!
— Пробник…
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?