— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Разговаривают две бабки:
— Петровна, я гляжу тебя тараканы не беспокоють! А чаво ты сделала-то?
— Ды китайский карандаш купила!
— И чё?
— Да ничё, сидят -рисуют!
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…
— Боже! Какая же вы страшная!!!
— Это я ещё не раздевалась!
На самом деле Вин Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…
А если выстирал пару носок и сушишь их феном — то важный день СЕГОДНЯ!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
— Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!