Босс – секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Кошка – это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри – увидев её, люди начинают сраться.
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Объявление в газете: “Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде”.
Из школьного сочинения:
“Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду – а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера”.
Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня – она с успехом может пролежать еще четыре.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Для некоторых игр вместо “Системные требования” нужно писать “Системные вымогательства”!
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Отец – дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал…
Мужчинам легче – они сразу видят какая у девушки грудь…
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, кричат, чтобы услышать друг друга – и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!
Жена – мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы…
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
С женщинами ведь как – одно неосторожное слово и она надулась, поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
