Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Похоже, к призыву городских властей – не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом – прислушиваются только работники коммунальных служб.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
- Ну, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь…
На требование гаишника отдать права я сказала – не могу, это подарок!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку – каска в подарок!
Самые смешные шутки рождаются у селекционеров.
- Нет, с ленью нужно решительно бороться, – сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?
- Скажите, как на международном языке будет “помощь”?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.
Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих “Доброе утро!”, пиздят.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Кот – это такое животное, которое по команде “Куда?!!”, автоматически меняет направление движения в пространстве.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив – испортила настроение всей женской половине коллектива.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац… и 80 лет!
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный “Бентли”.
- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Народная мудрость: Что упало, то бухало.
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь…







































