В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется:
— Что случилось? Что за срочность?
— Ничего, ничего. Я просто меняю статус в Контакте.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
— С одной стороны ты очень красивая…
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
Поцелуй — знак внимания перед выниманием.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…
Кроме одной извечной женской проблемы — «Мне нечего надеть!», появилась вторая
— «Мне нечего поставить на аватарку!».
Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х*й».
— Повлиять как? Чтобы он х*ем написал слово «мел»?
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать
— Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое. Оксана.
Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!
Семь признаков стареющей кожи у женщины — не трахают всю неделю.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.
— Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
— Неее… В жопу не дам!
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
— Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь!
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
70% людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.
На рынке:
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
Девушка:
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
