Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке…
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился – 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: почему сиськи маленькие, почему попа холодная?
- Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.
Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите врачам коньяк и конфеты – а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
2012 год. Обсерватории мира всего фиксируют сближение Земли с уникальным небесным
телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
- вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки – надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…
При опросе на женском сайте “Изменяли ли вы мужу” оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Антон.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине
не главное…
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
DVD-порнофильмы – теперь с КАРАОКЕ!
- Ты опять за компом сидел?
- Нет!
- У тебя глаза красные!
- Не красные, а честные!
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплодь до беременности.
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла – так и сказала: “Тридцать шесть и семь”.
Девушка готовится к свиданию – пригласила парня домой.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка…
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!…
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Работник – шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!
Лекция по философии.
Препод:
- … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии…
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул – сразу свободное место!
- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спиздил…











































