- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!
- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!…
На первом свидании в ресторане рафинированный интеллигент, быстро взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая…
Если у тебя нет личного шофера с машиной – у тебя всегда есть общественный с автобусом…
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
- Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс… В смысле, без высшего руководства…
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора…
Вышел евнух на крыльцо – посидел, покурил, помечтал…
Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, если ты прав и молчишь – ты женат.
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег – она самое дорогое, что есть у мужчины.
Призыв “Всегда оставайся самим собой!” особенно бесполезен, если ты идиот.
С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета?
- Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей…
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Больной приходит к неврологу.
- На что жалуетесь?
- Рука болит.
- Берущая или дающая?
Больной задумался:
- Э-э, берущая.
- А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!
Как музыку не сортируй, а папку “разное” создать придется.
Захожу после обеда в бухгалтерию – никого…
Захожу в “Одноклассники” – оп-п-па! Бухгалтерия!
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Люблю, когда пиво правильное! Че больше пены – тем правильнее пиво. Вот огнетушитель – правильное пиво.
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь…
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты…










































