Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Больной:
— Доктор, можно к вам зайти?
— На что жалуетесь?
— На 500 баксов.
— Тогда заходите.
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!!
— Ты, наверное, не туда палец засунула.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
— Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
— Можно, я стояк пощупаю?
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу…
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово «водка».
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…