Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!
Помните – оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! – мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Парень – девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь…
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный…
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Если долго смотреть на себя в зеркало, можно привыкнуть и успокоиться…
- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу – значит не вылезу!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими в опросами…
- Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла…
- Опять врёшь!!!
- Рожала…
- Ладно, садись.
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Что упало – то бухало…
Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!
- Здорово! Как дела?
- Да ниче, вот, с работы уволили.
- Не фига се! А за что?
- А хрен его знает, я там полгода не появлялся…
Вы красивы и умны?
Хотите зарабатывать до 10000 долларов в неделю?
Тогда идите нафиг, нам нужен дворник!
Я работаю не за деньги, а за идею! А идея у меня одна – не работать…
В жаркий день пошёл к ручью напиться – но не дошёл, напился раньше!
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса…
Сломал принтер – спас дерево!
Возьми кредит – почувствуй, что такое месячные…
Стоят девчонки, стоят в сторонке – платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок по статистике:
3 голубых
2 наркамана
4 алкоголика
и один нормальный и тот женатый!
Разговаривают две блондинки:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню…










































