— Мужчина, а Вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликёр.
— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю…
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
— Какие «90» вы цените больше всего в девушках?
— Количество отжиманий…
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения.
Честность и порядочность — единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Знаете ли вы, что чтобы хозяйка стала домашней, ее сперва нужно приручить.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
— Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
— Он — дебил.
Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя. Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!
— Знаешь как заинтересовать идиота?
— Как?
— Завтра расскажу.
«Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Она:
— Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
— Третьего размера.
Знаете ли вы, что в холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали…