— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
Понос — это утечка информации о том, что вы — засранец!
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе…
Первый признак того, что мозги в жопе — легче думается, когда ходишь по офису.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
В постели молодая пара. Она:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
Первая строка меню в кафе:
«Просто посмотреть меню — 1000 руб.»
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм… Видела молнию?
Мать: Да… Красиво ёбнуло…
SМS-сообщение:
«Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка».
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал член как сигарету…
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.