Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
— У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями «левая» и «правая».
— Надеюсь, они для ног?
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
— Пап, можно посмотреть телевизор?
— Можно, только не включай.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!
— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!!
Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
У девушек, как только появляется грудь — сразу куда-то пропадает девственность.
На сайте знакомств:
— Ты стриптизёрша?
— Нет, это весло на фото.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС.
Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек.
— Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
Двойной удар — это грабли, на которые еще и насрали…
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.