- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия…
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики “Доска объявлений”.
К своему стыду, только недавно узнал, что такое “суши”. Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус – это чтобы не было глистов. Поэтому и “специальный”.
Как слышыца так и пишыца.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о
чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову
и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила…
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Если после корпоротива уборщица не нашла ни одного презерватива в офисе, значит в коллективе – доверительные отношения!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать
- Наверное через него дышать трудно? – спросил слон голого мужика.
Кризис, блондинку лишили ее любимого “Лексуса”… Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо…
- Я претендую лишь на Ваше сердце…
- Как жаль, а я уже разделась…
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
- Муж!
- Как вас зовут?
- Роза
- А где вы работаете?
- В банке
- Ах, как это романтично – Роза в банке.
Девиз российских продавцов шмоток:
Что продали, то и мода!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp…
- Дорогой, ты молока купил?
Он, задумавшись:
- Молокаку? Нет, не пил…
Пришла знакомая, растроенная, типо поплакаться в жилетку.
Спрашиваю, что случилось?
- Поругалась с парнем и он послал меня на х*й
- Вот как? И кто тебе скзал, что “на х*й” это здесь?






































