— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Она:
— Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
— А у тебя кондиционер дома есть?
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
Самый опасный водитель — это пизда, которой всё по хую.
Мужик говорит своему сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит:
— Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: «зашевелится, стреляйте.»
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений
Счастье — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
— Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
— Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит
от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!
Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Девушка — парню:
— Я машину купила. С обвесами.
— С обвесами???!!!
— Да, я обвесила её зайками и мишками.
Парень подходит к девушке:
— Пойдём ко мне трахаться.
— А кондей у тебя дома есть?
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.