- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь…
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз…
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
В Сибири играют в карты на одевание.
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос… ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку…
2-3 минуты раздумья…
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что не так же сказала?
Села в такси, говорю: “Трогай!”
Таксист удивился, но потрогал.
Пятьдесят процентов бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…
Ночной клуб “Ночной клуб” срочно ищет креативного директора.
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?…
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Сейчас в моде трёхдневная небритость.
- У парней или у девушек?…
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю… наверное, синенькую!
- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик…
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
- Доктор, у меня понос в голове…
- Как так может быть?!
- Да понимаете – куча мыслей и все – говно!
Есть “десять признаков, что женщина хочет” – но лишь один признак, что мужчина может…
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего…
- Ты же вчера это делал!
- Я не доделал…






































