Продавщица — блондинке:
— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира!!
— Ну ладно, ладно… а ряженка?!
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
— Ну что, до встречи через год?
— Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне…
— Ответь мне, только честно — да или нет, хорошо?
— Спрашивай…
— Почему мужчины смеются над блондинками?!
— Да…
Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
А лесбиянкам наверное приходит спам: «Хотите увеличить язык?».
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы… из принципа…
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!
«Кто не рискует — тот не пьет шампанское!» — с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в «дочки-матери» играют. Одна зовет в магазин, вторая:
— Сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!
— Определение пола по аватарке гарантирует стопроцентную точность
— Это я вам как стрекозиная голова говорю
Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!…