Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
— Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
— Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает.
Блондинка ответила: — Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.
винда для блондинок будет выдавать вместо ошибки
«ОЙ ОЙ ОЙ, ПОЗОВИ ТОГО, НУ ЭТОГО, КАК ТАМ, НУ ОН ВСЕ ЗНАЕТ, НУ ПОЗОВИ… ТЫ ПОНЯЛА?»
Две блондинки спорят на мосту:
— Это Даугава!
— Нет, это Лиелупе!
(две самые большие реки в Латвии)
— Даугава!
— Лиелупе!
В пылу спора одна стаскиваетт с себя одежду и ныряет с моста. Через некоторое время возвращается вся ободранная. Вторая спрашивает:
— Ну, кто из нас прав?
— Никто. Это Юрмальское шоссе.
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась — новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Если уж слово Мудизм пишица с буквы «М», то могу предложить слово Долбоебизм писать с буквы «Ж».
у нас на кухне в офисе кран. К нему подведена тока холодная вода. А ручек две: холодная и горячая. Все по-русски ;). Так вот дефки в офисе разделились на 2 части — те которые когда моют руки открывают холодный кран, и на тех — которые горячий. Течет всёравно всегда одна и таже холодная вода. Вощим прикол — раз в неделю ктонить из девок заходит и говорит чтонить типа «Этот кран всётаки сдох. перестал закрываца. Я его закрутила наполную, а вода течет». Прихожу. Вода течет. закрываю вторую ручку — вода перестает течь. Однажды я заметил как все происходит. Например они все вместе поели и стоят в очереди к крану помыть посуду. Первая выкручивает красный кран, моет, уходит — воду оставляет. Вторая моет, третья. Последняя пытаеца закрыть ХОЛОДНЫЙ, а он ЗАКРЫТ! Вот таквот. А во время обеда мозг вообще выключаеца. поэтому они оставляют кран открытым и уходят. Что тут скажеш.
(с) life_for_death
— Ну че, поехали из этого леса? че стоим — то?
— Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — каштановый! поехали, говорю!
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Другая поднимает голову:
— Где?
— Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
— Это вы у блондинки спрашиваете?!
Codex: блондинка к нам в офис пришла — миньеджером трудиться
Codex: ну ее с первого дня ессно прикололи:
Codex: показали кондишн, под потолком висящий.
Codex: сказали, что принтер А2 формата.
Codex: после обеда застали ее на табуретке.
Codex: бумагу хотела зарядить, добрая душа…
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
