Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет.
И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик — говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
— Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
— Не знаю
— Подумайте, состоит из трёх букв
— Не знаю
— Вторая буква У.
— Да ладно?!
Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин — получается, что я не существую?!!!».
Из разговора блондинок:
— Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
— Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
— «Зайка моя, я твой зайчик»?
— Нее… «#*$да!! Встала и пошла!».
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2, а другая No7.
Приезжает автобус No27.
Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!
— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.
— Есть такая профессия у блондинок — архитектор-офтальмолог…
— ????
— Глазки строит!
Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
— Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
— Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы…
Двухминутное молчание..
Секретарша:
— Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать…
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
SilentDao>гы
SilentDao>Вчера на прогоне у Матфака одна блондиночка спросила у звуковика: «Макс, а чё с финалкой?»
SilentDao>А он ей: «Тут в саундфорже вокал надо затереть, а плагина нет…»
SilentDao>на что она отвечает: «А ОН ПРИДЁТ???»))))))))))
Plekhanov>пришёл?
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…
Мама ей говорит:
— Дочка — ну ты палатку хотя бы взяла…
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, всё будет!
Встречаются две блондинки…
— Ты вчера «Дом-2» смотрела?
— Не… Я вообще его пока не смотрю…
— А что так?
— Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на х@й!
Подруга:
— Ты чего это?!
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку…
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Блондинка блондинке:
— Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!»
— Наверное, это про нас!
Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
— Странно, а у меня здесь голова.
У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело, но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то свои, интимные причины. Парикмахер продолжает своё дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает:
«Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть……..».
Брюнетка и блондинка смотрят «Формулу 1»
Блондинка спрашивает:
— А какие тут правила?
— Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
— Первый едет за призом, а остальные куда…
Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ.
