Блондинка говорит другой:
— А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Не, миллион — это не реально…
подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:»Please,speak slowly, I»m natural blondy!»
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду…
А она,всхлипывая: »Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!»
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
— Андрей, я тут твою зачётку видел…. Судя по зачётке — ты блондинка!
Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
— Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
— Радиоуправляемая модель женщины.
В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет.
— Я не могу снять в банкомате 320 долларов!
— А что пишет банкомат?
— Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.
Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Люблю я вечер пятницы… Позвонил в дилерство, отвечает девочка.
— Здравствуйте, вы в субботу работаете?
— Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на «Призрак оперы».
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: «Надо же — Матрица точно также начиналась.»
Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)
….конфуз тут со мной произошел.
Пришла с обеда, сижу себе за столом, и вдруг бац и моник у меня выключается.
на те вам думаю…
при этом кнопка горит зеленым у компутера то есть сам он пашет.
и вот я кнопку монитора жмать туда сюда.
реакции ноль
инженеров на подмогу…
» дядь Федор, помогите»
пришел волшебник, подвинул мышку.
и картинка ожила.
Ага.
Сдыдно мне…
в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный — вроде хорошо, но перед нами еще три машины — плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? — уже громче.
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? — при этом в недоумении оборачивается.
Девушка: …
— она КИВАЛА в ответ.
Блондинки FOREVER!
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит — Вы уверены, что это те самые ключи?
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет…
Hенормальный рабочий день — кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента:
— Бла бла бла… не работает принтер!
— Привозите, посмотрим.
— Хорошо…
Опять звонок:
— … не работает монитор.
— Привозите, посмотрим.
— Хорошо…
Опять, приятный девичий голосок:
— … не работает сеть.
— Привозите, посмотрим.
— Хорошо…
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: «СЕТЬ!». Блин! Что привозить?! Какой, нафиг, «привозить»?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили — не помню, или не представились. Так, думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…
