Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Блондинка — подруге:
— Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела…
Нормальный парень!
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
Финансовая академия. Студентка-блондинка четвёртого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.
Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?
Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.
После фразы «набери ванную» блондинка начала рыться в телефонной книге мобильника.
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
Брюнетка — блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Блондинка — подруге:
— Мой врач — тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
Блондинку в турфирме спрашивают:
— На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
— Не-е-е, я на боулинге хочу.
Мать отправляет дочь-блондинку в институт:
— Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не трахнули?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил
сосиску пожарить.
— И что?
— Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
«Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать.»
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Блондинки:
— Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.
— Я как-то от сосиски заразилась.
— Гриппом?
— Гонореей.
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!!
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
Блондинке:
— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!
Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?