Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
— Напишите — «ввела пин код неправильно 3 раза.»
Блондинка пишет:
«ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно».
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё
готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка.
Врёте — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня глаза слезятся.
— Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
— Вы что делаете???
— Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
— Вижу.
— Вокруг маленькие волосики.
— Вижу.
— Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну, которая ещё на неправильную
микроволновку подходит.
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что не так же сказала?
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?
Блондинка:
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Болндинка в аське — парню:
— Ты чего нибудь писал??
— Стихи в детстве, а что?
— Я не получала…
Парень — блондинке:
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.
Блондинку спрашивают:
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты разбирал новый компьютер?
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным.
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених — меломан!
— Как меломан? Он мел жрет?
— На дух блондинок не переношу!
— Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
— Нет, аллергия на перекись водорода.
Коллега спрашивает у блондинки:
— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.
Разговаривают две блондинки:
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.