Стою вчера в пробке, а сзади меня стоит Хаммер с блондинкой за рулём. Мне стало страшно.
Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
- Не могу спать в полной темноте – не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
В голове моей опилки – Не беда. Потому что я блондинка… да, да, да!”
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица, на яйцах, сидит спокойно…
Блондинка прохожему:
– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
– Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Когда блондинка смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик – она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере…
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай – три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей.
Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться…
- Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
- Дак я и стреляла в сердце – мне сказали что оно находится два пальца ниже соска…
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют “болванка”?
- Не “болванка”, а “блондинка”! Запомни это, а лучше запиши!
Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает.
Блондинка ответила: – Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
