— В чем разница между ротвейлером и бабушкой?…
— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Главврач морга звонит директору автосалона:
— Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
— Десять….
— Значит еще двое где-то катаются…
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Из разговора двух хирургов.
— Ну как?
— С наркозом скучно…
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: «Ты как на человека охотишься?». «Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру». «А нельзя начинать сразу с маленького круга?» «Можно. Но тогда придется его с говном есть».
Одна преуспевающая бизнес-леди перешла дорогу конкурентам. И решили они её грохнуть. Наняли киллера профессионального. Заплатили аванс. Киллер начал работу, отслеживая её передвижения, время куда и когда приезжает, уезжает. Вычислил, что каждый день ровно в восемь вечера в окне её спальни зажигается свет и она подходит к окну и задергивает портьеры. И вот настал решающий момент. Забрался он на чердак, устроился, проверил винтовку, гладит на часы. 19:50, 19:55, 20:00 …… Нет дамы! 20:05, Нет, 20:10 Нет……. 20:50 Нет. Глядит на часы…. 21:00 СВЕТ. Ух, промолвил киллер – А я уже стал беспокоиться и волноваться. Нажимая на курок
— Та-ак, чем тут торгуете?
— …да вот… товары там… услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три как, царствие им небесное!
После праздновария Дня медработника пьяные хирурги с криками «32- это норма!!!» пришили пациенту 12 пальцев.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
— А чего это я ору — уши-то на мне!..
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
— Мама я не люблю своего брата!
— Ешь что дают!!!
День рождения киллера — приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает — там лежит роскошная суперсовременная винтовка — оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
«Блин, спасибо, мужики !»
Те: — «Фигня, в руки возьми !..»
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ — фотография жертвы, информация разнообразная написана…
— «Ну, мужики, не знаю как и благодарить…»
— «Фигня, это не все.»
Ведут его в подвал, включают свет — а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен.
Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, — друг останавливает:
— «Не, скотч отлепи!»
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
— «Хеппи бёздей ту ююююю….»
— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.