Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да, конечно!
– Больше туда не ходите! – радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.
Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе, за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
- Не то… не то… всё не то… Официант, дайте лучше список пассажиров!..
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
Звонок из морга в магазин “Ямаха”:
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю – у меня дома восемь куриц болеют.
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
“Все надо делать с юмором!”-сказал палач, рубя голову дольками…
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь – закопай обратно.
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
Реклама:
Полоний 210 – надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!… А теперь с полонием!
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- … вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
- Лавина!
- Ловлю на!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: “Фаза, фаза”.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу “газели”, со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора…
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Самая жестокая мафия – эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Есть два вида болезней – хуйня и пиздец.
Хуйня – сама лечится, а пиздец – неизлечим!
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед…
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат – поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”
“Заходите к нам на огонек” – криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д’Арк.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее…
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!
- Дорогой – пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями…
- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала – ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: – Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: – В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: – Нет, не угадали… ножницы.
МС: – Ножницы вбили?? Офигеть!!!
Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где…
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.
Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
