kotemedi

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 мая 2007, >
paketik

Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она сказала на весь зал:
— Ну че ты пристал к девочке — захочет дать то даст!
Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а на меня косо смотрели посетители.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 мая 2007, >
makake

Сосед тут давеча… Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу… На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину… Позвонил в милицию… Милиция:»Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 мая 2007, >
wow

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-«надзиратель» подозревает, что под этим пиджаком шпоры. Он:
— Девушка, кофточку поднимите.
Она — безмолвно поднимает вверх кофточку… Которая на ней надета… Юноша в истерике… (Хочется верить, что девушка была красивая.)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 мая 2007, >
manulik

Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: «Поверхности — обезжирить». Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной «косорыловки» нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.

Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 мая 2007, >
newsboy

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была — построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела… вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал познакомились — милейший человек
правда до сих пор стремно :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 мая 2007, >
newsboy

Рассказал товарищ… Его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом… Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье… А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант Правила, на котором оччень крупным шрифтом было написано следующее: «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.»…
Многие задумались…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
kote2

Лет двадцать пять назад я спас утопающего. Причем героизм мне так несвойственен, что я даже запомнил его фамилию — Сеппен. Эстонец Пауль Сеппен. Произошло это на Черном море. Мы тогда жили в университетском спортлагере. Если не ошибаюсь, чуть западнее Судака. И вот мы купались. И этот Сеппен начал тонуть. И я вытащил его на берег.
Тренер подошел ко мне и говорит:
— Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней планерке.
Я, помню, обрадовался. Мне тогда нравилась девушка по имени Люда, гимнастка. И не было повода с ней заговорить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
ezh

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
pyataki

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал», типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 мая 2007, >
lapy

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 мая 2007, >
kote2

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей.
Потушить — потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет. А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
— Собственно, вот… -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
— Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
— Без торга!

Пришлось купить не торгуясь…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
ezh

Позвали на пиратскую вечеринку. Сказали, что приходить надо обязательно в костюме пирата. Три дня ломал моск, придумывая себе костюм. Решение пришло, как всегда, неожиданно, в последний момент: по дороге на вечеринку завернул в супермаркет и купил двухлитровый батл рома) На вечеринке выйграл приз на лучший пиратский костюм.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2007, >
kittyfrog

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
— Здравствуйте, а Лена дома?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 апреля 2007, >
kote2

Школьница в Новой Зеландии пришла на остановку за пол часа до автобуса и решила сделать домашнюю работу по биологии. Через 20 минут к ней подъезжает полицейская машина, оттуда выходят представители полиции и спрашивают, что она делает. На что шокированная девочка им отвечает — «Мою домашнюю по биологии». Они, видимо, не поверили и попросили у нее тетрадь. Убедившись, что она говорит правду, объяснили бедной школьнице, за что они ее допрашивали. Оказывается, та автобусная остановка была напротив американского посольства, и один из работников позвонил в полицию и доложил, что кто-то сидит напротив их здания и делает заметки о том, кто входит и выходит из здания!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
kote

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— На! Кусай!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 апреля 2007, >
pushok

Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика, выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться — наклоняюсь к его собаке:
— Пока, Эльза.
Вовик тут же наклоняется к велику:
— Пока, велосипед.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 апреля 2007, >
mokr

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:

— Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
— Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 апреля 2007, >
kotegreika

Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой. Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:»БЛЯДЬ!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
manulik

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного — домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время очистить ее компьютер.

Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению — кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры