sobbak

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля «пивко посасываю», руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке):
— Надо опускать.
А надо заметить, что, «снять коронку» по зубоврачебной «фене», звучит, как «опустить коронку».
Ассистентка:
— Да, надо опускать.
Врач (решительно):
— Будем опускать. Позовите Голубых.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 марта 2007, >
koshakk

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая — высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь — что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так,
сердце пошаливает, посмотрите, доктор….
А доктор и спрашивает: — курите?
— Курю, доктор, курю,
— Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физич ескими упражнениями заниматься, в движении — жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 марта 2007, >
pig

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом. Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки… Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету — не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
— Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел…
Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией…
— Ну, а во время операции ничего такого?!
— Обожди… Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай…
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
— Потом не помню… Темнота, туннель какой-то, женщина…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 марта 2007, >
trusy

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф — солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт — справа.
Сзади — три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее:
— Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду — шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут… Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса — девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам:
— Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну, куда ты его прячешь! Не
будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда… Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
mokr

У нас в соседней парадной поставили дверь на ключе, и одна из бабулек (известная в нашем доме скандалистка), решила, что теперь парадная — это у нее еще одна подсобка — и выставила туда свои инструменты, грабли, лопаты — она любит огородом/садом заниматься… за ночь инструменты чудодейственным образом щезли… так эта самая скандалистка рванула к тетеньке, которая собирала деньги на дверь в парадную, с воплями : «Ах ты воровка! А ну вертай мои вещи!»… В-общем, раскрыла гнусный заговор, что дверь-то в парадную поставили не просто так, а чтоб ее, сиротинушку, обидеть :))) доставала она эту тетеньку неделю, не меньше, дверь выламывала, а уж если вдруг «в честном бою», то бишь, на улице видела, проходу не давала… и довела ее до того, что тетенька-собирательница денег написала объявление «Кто взял у этой больной на голову грабли, отдайте, а то она меня уже затрахала» и повесила на ту самую злополучную дверь… Через 2 дня грабли вернули — поставили в парадной на то же самое место, откуда взяли…

ЗЫ: объявление до сих пор висит, видать, общественность парадной решила его оставить в назидание тсзать потомкам :)))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 марта 2007, >
kote3

Лекция по «Теории Государства и Права». Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:»А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?» В наступившей тишине голос из народа:»На лево!» После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит:
«К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 марта 2007, >
smetanakot

Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. «Просыпаюсь — от того, что плыву куда-то, — рассказывал он нам на следующий день, — люстра качается, шкаф куда-то едет… А ведь выпил-то всего стакан!». Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной «башни», а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 марта 2007, >
mopse2

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 7 марта 2007, >
mopse2

Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик — в общем красотища…
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую…

Приятель был в шоке…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 марта 2007, >
koshkk

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
— Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
— Что-о-о?!
А он:
— Прости, радость моя. Это я спросонья.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 марта 2007, >
kittykitty

Вспомнилось.
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение:
«Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»
Он их чуть потом не поубивал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 марта 2007, >
nypd

Ребенок захотел живность,ну и благородные родители, знакомые с литературой о воспитании доброты и человечности в своих чадах, естествено не замедлили ему эту живность добыть.
— Это прелестный мальчик,он вам не доставит никаких проблем!, — вещала хозяйка котенка,за которым я приперся по объявлению на другой конец города.
Конечно я его взял.Конечно ребенок визжал от восторга,а мы с его мамой утирали слезы умиления.Целый год.Пока однажды Вася (так мы его назвали) не стал как-то страно изгибаться в поясничной части и выть нечеловеческим (т.е. не кошачьим) голосом.
«Запор!!!»- подумали неискушеные в семействе кошачьих родители и решили, естествено, помочь бедному животному, которое жрало, пардон, все подряд и в самых неумереных количествах, так что запор был вполне вероятен.
После четвертой клизмы Вася уже не выл,

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 февраля 2007, >
kote3

Дело происходило в начале 90-х, поздней осенью.Мы все студенты одной группы НГМА слушали нашего одногрупника по прозвищу «Батон». Прозвище его определяла очень больша белокурая, и уже наполовину лысая к 22 годам голова;-)) туловище тоже впрочем вполне соответствовало прозвищу;-)) Сей молодой человек отличался исключительной способностью попадать в дурацкие ситуации. Вот его рассказ: «В пятницу отец купил новую «Волгу». В субботу мне очень захотелось посидеть в новой машине. Я вышел и сел за руль (машина стояла во дворе у дома), приятно было вдыхать запах нового автомобиля, переключать скорости, нажимать на педали и т.п. В процессе обследования автомобиля Батону в голову пришла вдруг странная мысль засунуть голову в промежуток между перекладинами руля.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 февраля 2007, >
mokr

Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь)
Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести — секpет там какой-то. Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты — заломают, пока им объяснишь, что к чемy.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 февраля 2007, >
hitler

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап можно я ещё немного погуляю?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 февраля 2007, >
kote4

Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась. А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем, и поколесил по нашей необъятной Родине не мало. Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х.

В те время на дорогах бытовало правило — если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 февраля 2007, >
kaifun

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое — 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
— В чем проблема?
— Да вот, думаем, где стекло найти…
Пауза секунд на 15.
— А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет…
Финиш!

P.S. Это вам не прапорщик!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 февраля 2007, >
smetanakot

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 февраля 2007, >
pande

Была у бати давным-давно волга, ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник — а там пенек. Те такие — а зачем он вам. А батя — а так, головы рубить…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 февраля 2007, >
lupoglaz

Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко произносит фразу:»Когда штормит — моряк не просыхает…», делает пару
глотков из своей «бутылки рома» и (! внимание!) он собирается и абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски).
Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял — это точно)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 февраля 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры